Samadhi
therapeut bij LiefdeInZicht
Bij sommige vrouwen die bij ons in relatietherapie komen, leeft deze vraag. Vaak brengt die zorgen en onzekerheid met zich mee. Hoe moet het met ons als stel verder in de toekomst: groeien we niet te ver uit elkaar? Hebben we dan niets meer om over te praten of waar moeten we het dan over hebben? De vrouw mist dan diepgang, want vrouwen zien het spreken over wat je bezighoudt als een manier om te verbinden.
De vrouwen met wie ik werk zijn meestal vrouwen die verdieping zoeken. Ze willen hun levenskwaliteit vergroten door aandacht te geven aan persoonlijke groei. Zo zijn ze in staat meer betekenis te geven aan hun huwelijk, hun ouderschap en hun vrouw-zijn. Ze hebben hierin ook oog voor hun man en kinderen.
Waarom vrouwen verdieping zoeken
Er is een verschil tussen vrouwen en mannen op dit gebied, dat samenhangt met de opvoeding. Soms komt het voor dat het anders om is, dan leeft deze vraag ook bij mannen. Maar over het algemeen zijn vrouwen meer gericht op aandacht besteden aan zelfreflectie, aan persoonlijke of spirituele groei en relationele ontwikkeling. Vrouwen zijn gemiddeld genomen -maar dus niet altijd- sterker gericht op het onderhouden van relaties. En zelfontwikkeling is voor hen een manier om relaties te verbeteren.
Tijdens de opvoeding krijgen meisjes vaker de boodschap dat ze moeten nadenken over hun gevoelens. Ze leren eerder om emoties te herkennen en erover te praten. Daardoor kan zelfonderzoek toegankelijker worden en ook minder bedreigend aanvoelen, omdat het past bij waar ze al goed in thuis zijn. Vrouwen onderling onderhouden vriendschappen door over gevoelens te praten, uit te wisselen en elkaar erkenning te geven voor gevoelens en over hoe ze over situaties, thema’s en gebeurtenissen denken.
Waarom mannen zich terugtrekken
Sommige vrouwen verwachten van hun man dat die op dezelfde manier kan praten over gevoelens en wat hem bezighoudt als vrouwen. Ze verwachten van hun man dezelfde reacties en gesprekken als dat ze met hun vriendinnen hebben. Als hun man hen niet datzelfde biedt, dan kunnen er gevoelens van eenzaamheid boven komen en ook het idee dat ze niet belangrijk voor hem is, dat ze te veel is of dat ze zeurt, als hij niet of nukkig reageert op haar uitreikingen.
Mannen krijgen als kind vaker de boodschap om sterk, zelfstandig en oplossingsgericht te zijn. Problemen moeten daarom worden opgelost door dingen aan te pakken en te doen. Want wat bereik je nu door over dingen te reflecteren en om over (lastige) gevoelens te praten? Voor mannen is het niet prettig om het idee te hebben dat ze iets niet goed kunnen oplossen. Dit raakt aan hun gevoel van competentie, wat een bepalend element is in de mannelijke eigenwaarde. Als een vrouw aandringt om te praten over wat er in hem omgaat (met het daarbij komende verwijt dat hij niets van zichzelf laat zien en horen), geeft hem dat een onprettig gevoel, en leidt tot terugtrekken, afsluiting, en ook gevoelens van eenzaamheid.
Verschil is nog geen afstand
Het is niet per definitie zo dat het doen aan zelfontwikkeling beter is dan het niet doen aan zelfontwikkeling. Het is ook geen garantie dat je de relatie goed kan houden. Voor het onderhouden van een liefdevolle relatie zijn wel bepaalde kwaliteiten van belang. Namelijk oprechte interesse in elkaar en nieuwsgierig blijven. We maken vaker mee dat partners prima verschillende interesses kunnen hebben, als daarvoor respect, steun en interesse wordt ervaren. Ook is het belangrijk dat partners weten hoe ze liefde uitdrukken en hoe ze die het liefst ontvangen; hun liefdestaal. Daarin inzicht en begrip hebben of meer afstemming in zoeken, kan een heel andere kijk geven. Liefde wordt juist in het eren van die verschillen zichtbaar.
“Women drive men to enlightenment”
Robin
therapeut bij LiefdeInZicht
Partners hebben vaak een verschillende behoefte of gewoonte in het aandacht besteden aan persoonlijke groei. Dat kan komen door wat iemand al heeft meegemaakt in het leven. Leeftijd en de relatiefase spelen ook een rol. En geslacht ook. Elke situatie is uniek, maar vanuit mijn dagelijks werk met mannen en stellen zie ik dat vrouwen gemiddeld genomen meer bezig zijn met persoonlijke zelfontwikkeling en mannen met professionele zelfontwikkeling. Soms hadden ze coaching, NLP of een DISC-analyse vanuit hun werk. Therapie is minder bekend terrein.
Waarom mannen geen hulp vragen
Veel mannen weigeren aanvankelijk in relatietherapie te gaan en komen pas als hun partner het figuurlijke “mes op de keel” zet. Te weinig intimiteit is hun belangrijkste reden om in relatietherapie (mee) te gaan. Individuele hulp zoeken ze vooral als hun relatie net gestrand is of ze over de schreef zijn gegaan naar hun kinderen. Of als ze al eerder therapie hadden en de waarde ervan kennen.
Dat veel mannen reserve voelen bij de gevoelskant van zelfontwikkeling ligt aan hoe het zelfbeeld van jongens wordt gevormd. Het vrouwelijke zelfbeeld hangt samen met wijsheid, het mannelijke met competentie. Kracht is voor mannen van jongsaf aan: bewijzen dat je het zelf kunt. Hulp vragen is falen en laten zien dat je iets niet kunt is zwakte. Je staat er alleen voor, zeker als je eigen vader een vluchter, pleaser of tiran was. Mannen zijn dus sterk gericht op praktische toepasbaarheid en direct resultaat, om onzekerheid niet te voelen.
Therapie of spiritualiteit zien ze juist als het tegenovergestelde: zweverig, zonder duidelijk doel, strategie of richting. Zwaar omdat het problemen alleen maar groter maakt. Vernederend omdat het bewijst dat jij faalt. En bedreigend omdat verdriet en onzekerheid toelaten je ‘breekt’.
De prijs van altijd sterk zijn
Veel mannen onderdrukken onzekerheid door controleren, oplossen, rationaliseren, vermijden, ontkennen en bagatelliseren. Gevoelens en emoties zitten in de categorie ‘oncomfortabel/onveilig’, want meestal waren ouders emotioneel te labiel of juist koel en afgesloten. Deze oplossingsstrategieën werken juist niet of averechts bij persoonlijke problemen. Want met een masker op kun je niet verbinden en als onzekerheid geen ruimte geeft, kun je ook niets leren. Daarmee zit de man klem: als hij doet wat zijn vrouw wenst, valt hij uit de toon bij mannen, en andersom.
Als je gevoelens niet toelaat of deelt, kun je ook niet ontspannen en verbinden. En dan raak je uit evenwicht. Door onverwerkte angst, verdriet of frustratie worden mannen down of explosief. Ze blazen “stoom” af met porno, alcohol of roken of gaan krampachtig sporten of werken. De afstand tussen wie ze zijn en wie ze moeten zijn wordt steeds groter. Innerlijk voelen ze zich zwak, uiterlijk sluiten ze zich af.
Afstand laat liefde verdwijnen
Als een vrouw haar mannelijke partner niet kan voelen of bereiken, vervreemdt ze van hem. Dan kan ze zich ook seksueel niet goed openen. Respect en verbinding verdwijnt en nabijheid neemt af. En lichamelijke intimiteit is voor veel mannen juist de belangrijkste (soms enige) mogelijkheid is om zichzelf, liefde, verbinding, ontspanning, plezier of kwetsbaarheid te kunnen voelen. Zo zet de isolatiespiraal zich door.
Door de empathiekloof kiezen vrouwen eerder voor scheiding, of ze blijven single. Mannen beginnen nieuwe relaties vanuit hetzelfde patroon. Of ze stappen uit wanhoop, eenzaamheid of valse trots uit het leven - twee keer zo vaak als vrouwen.
De kracht van voelen
Leren (in)voelen en jezelf uiten kun je -heel praktisch- leren. Zo geef je sturing aan je leven en dat is wat veel mannen juist zoeken. Mannen zijn nieuwsgierig naar hoe dingen werken en meer is niet nodig voor therapie. Ze zijn verrassend snel bereid dingen rond emoties en relaties te proberen, ervaren om veranderen als ze een duidelijke en logische uitleg krijgen in een taal die hen uitnodigt. Zoals ‘authenticiteit’ in plaats van ‘kwetsbaar zijn’ of ‘emotionele competentie’ in plaats van ‘gevoeligheid’. Het resultaat is hetzelfde.
De mannen die ik zie zijn bovengemiddeld moedig, intelligent, avontuurlijk en verantwoordelijk. Een sterke man loopt namelijk nergens voor weg; ook niet voor zijn eigen gevoelens of die van zijn partner. Door therapie vinden ze ontspannen kracht.
Vaak weet -voelt- een vrouw hoe moedig en sterk een man is die ook zijn echte gevoelens durft te laten zien en kwetsbaarheid kan (ver)dragen. Dan dat voedt respect en verbinding en zo komt aantrekkingskracht terug. Als mannen die ervaring hebben, nemen ze geen genoegen meer met de oude patronen.
Meer weten over dit thema?
Over relatietherapie
Wat kan ik doen als mijn partner niet in relatietherapie wil?
Wat gaan we precies doen in relatietherapie?
Over relaties
Wat zijn de grootste misvattingen over relaties?
Moet ik eerst van mezelf houden om van iemand te kunnen houden?
Wat moet ik doen als mijn relaties steeds weer vastlopen?
Over intimiteit
Wat betekent me kwetsbaar opstellen?
Wat te doen als de aantrekkingskracht weg is?
Is geen seks in je relatie een probleem?
Over afstand
Wat te doen als mijn partner tijd alleen wil en ik samen?
Hoe zorgen we dat sociale media ons niet uit elkaar drijft?
Hoe raakt de koek plotseling op?
Over communicatie
Wat moet ik doen als mijn partner emotioneel is?
Hoe krijgen we diepgang in de relatie?