Geen of weinig seks in je relatie: is leven als broer en zus een probleem?
“We leven als broer en zus. Ons seksleven is nihil. We zijn altijd druk of moe. Als het wel kan, kiezen we voor Netflix. Mijn partner voelt geen drive, ik voel me niet begeerd. Als we intiem zijn hebben, is het een verplicht nummer. Of er is eerst knallende ruzie. Dit is niet hoe ik oud wil worden. Hoe belangrijk is seks eigenlijk in een relatie. Kunnen we iets doen, moet ik me er gewoon bij neerleggen of komt het vanzelf goed?”
Veelvoorkomend probleem
Geen of amper nog seks. Naast ruzie en onbegrip is het de belangrijkste reden voor stellen om onze hulp te vragen. Sommigen komen er direct mee. Anderen brengen dit intieme onderwerp liever later in de therapie, als het vertrouwen in ons, als aanvankelijke vreemden, gegroeid is.
Bij de meeste stellen was het seksleven in de eerste jaren van de relatie vaak nog wel goed. Je krijgt immers steun van hormonen en positieve projecties: de roze bril. Daarna, na maximaal 3,5 jaar, moet je het met de realiteit doen, zonder de hormonale bonus. De verbinding steunt dan niet meer zo sterk op natuurlijke aantrekkingskracht, maar op de kwaliteit van het contact. En dat vraagt bewustzijn en blijvende inzet.
Maar partners die elkaar langer kennen en een druk leven hebben, hebben juist de neiging elkaar te automatiseren, zeker als je samenwoont en helemaal als er kinderen zijn. Na verloop van tijd bekoelt in veel stellen daarom de seksualiteit en verdwijnt de passie. Daar komen nog onuitgesproken frustraties, kleine of grote teleurstellingen en onopgeloste conflicten bij. Want mensen die met zichzelf verbonden zijn, kunnen seksuele en emotionele intimiteit niet los zien van elkaar.
Seks: waar hebben we het over?
Over weinig wordt zo veel geschreven als over seks. Toch verstaan we er niet allemaal hetzelfde onder. Relatietherapeut Sue Johnson onderscheidt 3 soorten seks:
1) Synchrony Sex (verbonden seks)
Dit is wederkerige en afgestemde seks, die gaat over verbinding, creativiteit, wisselende toestanden van opwinding, kwetsbaarheid, vernieuwing van de verbinding en het elkaar toebehoren, gezamenlijk plezier en genot, loslaten en overgave. Emotionele verbinding is een voorwaarde en emotionele presentie is nodig.
Als die er niet (meer) is, hebben partners:
2) Sealed-Off sex (onpersoonlijke seks)
Dit is consumptieve en technische seks, die gericht is op sensatie en prestatie en gaat over ontlading, macht en ‘lekkers’. De verbinding is secundair, de seks is onpersoonlijk en er is geen hechting; vb. speeltjes, porno, fetisj, onenight stands, ‘masturberen’ met iemand anders.
3) Solace Sex (troostseks)
Dit is herstelseks -goedmaakseks- van een stel dat in een destructieve dynamiek zit met heftige conflicten. De relatie verkeert in realiteit in crisis en scheiding. Het doel van seks is om de angst voor verlating te onderdrukken, de onrust te kalmeren en woede te kanaliseren, om gaande te houden wat in feite voorbij is.
De tekst van het blog gaat verder onder de foto
Verbonden seksualiteit -Synchrony Sex- bestaat uit twee elementen: vertrouwen en polariteit. Beide kunnen in een gezonde seksualiteit niet zonder elkaar. Vertrouwen gaat over afstemming en nabijheid. Polariteit gaat over spanning en aantrekkingskracht. Een vitale liefdesrelatie is een relatie met een partner die zowel veilig als begeerlijk is, en met wie je je om die beide redenen wilt verenigen.
Hoe belangrijk is seks in je relatie?
Seksualiteit gaat in de eerste plaats over levensenergie (libido; passie). Die helpt om in evenwicht te komen en blijven met jezelf, en in intimiteit en verbinding met elkaar. Seks geeft plezier en ontspanning. Verbonden seks bevestigt en versterkt de emotionele verbinding. Het versterkt daadwerkelijk de hechting, omdat bij seksueel contact en met name een orgasme veel oxytocine (bij vrouwen) en vasopressine (bij mannen) wordt opgewekt. Beide zijn knuffel- of hechtingshormonen. Dat is een van de factoren die in open relaties problemen kan geven.
Seksualiteit is dus een levenselixer van de relatie. Stellen die zich verenigen in seksualiteit bevestigen hun partnerschap op de meest krachtige manier. Tegelijkertijd vraagt emotioneel verbonden seks ook kwetsbaarheid: je geeft je ook figuurlijk bloot. In de seks zie je precies wat er bij jezelf en in de relatie speelt. Dat kan confronterend zijn.
Er zijn fases in de frequentie en kwaliteit van seksualiteit. Met jonge kinderen is er minder ruimte voor spontane seks. Je ontkomt niet altijd aan geplande ‘agenda-seks’. Minder romantisch dan de intense versmeltingsseks in de symbiotische beginfase. Maar sterke emotioneel gebonden partners hebben altijd bevredigende seks, ook tot op hoge leeftijd. Tijdelijk geen seks in een relatie is overigens geen probleem. Geen aanraking meer tussen partners is wel een rode vlag.
De tekst van het blog gaat verder onder de foto
Seks in de therapie
Structurele seksuele problemen zijn vanuit onze visie geen kwestie van ‘oefeningen en trucjes’. We willen de onderliggende blokkades aanpakken, zodat er weer een spontane, intrinsieke, vrije stroom van passie op gang komt tussen partners. Die energiestroom uit zich dan ook op andere levensgebieden.
Seksuele problemen kunnen verschillende oorzaken hebben. Daarom gebruiken we geen standaardaanpak. Er is eerst gericht onderzoek nodig en daarna maatwerk.
Zo kijken we onder andere of partners in contact staan met hun eigen passie en waar die heengaat, welk zelfbeeld ze hebben, hoe het onderlinge vertrouwen en de emotionele verbinding is, of er voorvallen zijn geweest die pijnlijk waren en herstel vereisen, of er sprake is van medische of hormonale invloeden en welke levensomstandigheden of overtuigingen meespelen.
Ook begrip van verschillen is belangrijk. De mannelijke energie maakt emotionele verbinding dóór seksueel contact. De seksuele afwijzing van hun partner raakt mannen dan ook diep persoonlijk. De kwetsbaarheid van mannen in seksueel contact is maatschappelijk onderbelicht. Bij vrouwen moet emotionele verbinding meer vóór seksueel contact bestaan, wil zij zich op een natuurlijke manier kunnen openen en overgeven. Om uit een impasse te komen, moeten partners samen een (midden)weg vinden.
In therapie kijken we waar de crux ligt voor beiden. Zo helpen we stellen op een voor hen natuurlijke en duurzame manier naar voldoening, verbinding en plezier.
Doen
Kijk welk type seksualiteit je herkent uit dit blog. Kijk ook welke emotionele behoefte je hoopt te vinden in intimiteit en seksualiteit, door de volgende zinnen voor jou zo passend mogelijk af te maken: ‘Intimiteit betekent voor mij ….’ en ‘Seksualiteit betekent voor mij ….’. Hoe zit het op andere gebieden in jouw leven met die behoefte? Leef je dat of niet? Je kunt hierover delen met je partner.
Meer lezen?
Zo breng je de aantrekkingskracht terug in je relatie.
Boekentip
Love Sense - The Revolutionary New Science of Romantic Relationships (Sue Johnson)
Luistertip
The Thrill is Gone (B.B. King)
Snel verder groeien in de liefde?
Wil jij vrijer leven, een fijne(re) relatie of gelukkige kinderen? LiefdeInZicht maakt jou expert in liefdevol contact. Dat voorkomt emotionele schade door relatieproblemen.
Nieuw! Thuis werken aan je relatie?
Wil jij in jouw eigen tijd meer begrip, aantrekkingskracht en plezier? Onze online Groeimodules Vertrouwen, Conflict, Communicatie en Intimiteit komen in 2025 online. Wees er als eerste bij!
© 2021 www.liefdeinzicht.nl | partners in bloei