Vertrouwd, maar geen chemie en passie meer: hoe je aantrekkingskracht (weer) vergroot
“Onze relatie voelt vertrouwd, maar de chemie is weg. Er is niks ergs gebeurd en ik wil ook liever niet scheiden. Maar we leven als broer en zus en ons seksleven stelt niet veel meer voor. Dat is toch niet gezond? Hoe kan het in een relatie langdurig spannend blijven?”
Aantrekkingskracht lijkt een magisch verschijnsel. Maar het heeft een logica en je kunt het zelf beïnvloeden. Dit blog leert je alles over hoe de chemie verdwijnt en terug kan komen.
Voor een langdurig vervullende liefdesrelatie zijn twee dingen nodig: vertrouwen en aantrekkingskracht. Vertrouwen gaat over veiligheid en nabijheid. Aantrekkingskracht gaat over spanning en verlangen. Zijn beide aanwezig, dan is je partner een veilig persoon die je begeert. En met wie je je wilt verenigen. Zo ontstaat intimiteit en verbinding, emotioneel en seksueel.
Bij problemen in je relatie kan er het volgende aan de hand zijn:
1. Wel aantrekkingskracht, geen vertrouwen
Aantrekken en afstoten wisselen elkaar dan af. Je kunt niet met en niet zonder elkaar. Er is veel passie én veel conflict. Deze relaties escaleren met de tijd in heftigheid en eindigen in emotioneel drama. Ze hebben geen kans van slagen. Want ondanks intens seksueel contact, wordt geen vertrouwensbasis opgebouwd.
2. Geen vertrouwen, geen aantrekkingskracht meer
Partners zijn ver verwijderd geraakt van elkaar. Conflicten zijn niet uitgesproken of opgelost, hebben zich opgehoopt en zijn tussen beide in gaan staan. En waarom zou je intiem willen zijn met iemand die je niet vertrouwt en die je veracht?
3. Wel vertrouwen, geen aantrekkingskracht meer
We spreken dan van een broer-zus relatie. Je leeft als huisgenoten. Er is veel veiligheid en vertrouwdheid, maar de passie ontbreekt. Door de sleur voel je je nog wel vrienden en ouders, maar geen liefdespartners meer. En een weekendje weg of romantische of sensuele geste (nooit verkeerd overigens!) alleen zijn niet genoeg om het vuur weer te laten ontbranden.
Over die laatste relaties gaat dit blog.
Polariteit
Het kernprobleem van relaties waarin de seksuele aantrekking ontbreekt, is een gebrek aan polariteit. Polariteit zorgt voor aantrekkingskracht. Je kunt het vergelijken met de twee polen van een magneet of batterij. Als die verschillend geladen zijn (de ‘plus’ en de ‘min’) ontstaat er een spanningsveld en aantrekking. Er ontstaat lading, er stroomt energie en het knettert en sprankelt. Zonder polariteit is er geen klik en is de lijn ‘dood’. The thrill is gone…
Polariteit in de relatie
De twee polen in een erotische relatie zijn de actieve (masculiene) aspecten aan de ene kant en receptieve (feminiene) aspecten aan de andere kant. Vanuit de Oosterse filosofie wordt ook wel gesproken over yin en yang.
Belangrijke masculiene (“mannelijke”) eigenschappen zijn macht, kracht, helderheid, vasthoudendheid, wilskracht, moed, leiderschap, initiatief, bescherming, wildheid, charisma, standvastigheid, autonomie en onafhankelijkheid. Negatieve vervormingen zijn dominantie, hardheid, oordelen, agressie, koppigheid, overmoed, controle, grofheid, arrogantie, solisme en onstuitbaarheid.
De masculiene kwaliteit gaat over richting en eenpuntigheid. De mannelijke zelfwaarde wordt bepaald door het vermogen om zelf richting te geven. Daarom is waardering voor helderheid (“Je weet het!”) en daadkracht (“Je kunt het!”) stimulerend voor veel mannen, en kritiek daarop kwetsend.
Belangrijke feminiene (“vrouwelijke”) capaciteiten zijn zachtheid, ontvankelijkheid, geduld, gevoeligheid, flexibiliteit, ontspanning, intuïtie, compassie, zorgzaamheid, voelen, toestaan, liefde, grenzenloosheid, versmelting, acceptatie, liefde, huiselijkheid. Negatieve vervormingen zijn zwakheid, passiviteit, onderwerping, lethargie, volgzaamheid, luiheid, ijdelheid, hysterie, besluiteloosheid, vaagheid, bezitterigheid en onstandvastigheid.
De feminiene kwaliteit wordt bepaald door de zorg voor het mooier maken van de wereld -jezelf, je relatie, huis, gezin, familie, samenleving- door je aanwezigheid. Daarom is waardering voor haar (bijdrage aan) schoonheid belangrijk voor veel vrouwen, en kritiek daarop kwetsend.
(De tekst van het blog gaat verder onder de foto)
Polariteit is geen ongelijkwaardigheid
Ieder mens kan zowel masculiene of feminiene kwaliteiten bezitten. De samenstelling ervan in je persoonlijkheid is afhankelijk van jouw aard en opvoeding. Polariteit moet niet verward worden met ongelijkwaardigheid, zoals soms in sociale- of genderdiscussies gebeurt. Beide polen zijn niet gelijkvormig, maar wel gelijkwaardig. Seksualiteit is een levendige en volwaardige vereniging van beide polen; zowel ín jezelf als tussen beide personen. Compleet inclusief dus. Het yin-yang teken verbeeldt deze totale eenheid van verscheidenheid.
De wisselwerking: tegenpolen trekken aan
‘Opposites attract’ is een populaire liefdeswijsheid. En die klopt. Vaak heeft of leeft de ene partner meer masculiene en de andere partner meer feminiene kwaliteiten. Zij valt op zijn durf, hij juist op haar zachtheid. Hij is altijd rustig, zij zo levendig. Hij is aanpassend, zij daadkrachtig. Hij is complimenteus, zij is verantwoordelijk. Hij is doelgericht, zij is creatief. Of andersom. Naast de raakvlakken die er moeten zijn, vallen we op dat wat we bewonderen in de ander en in onszelf ontberen of ontkennen.
In het begin van iedere relatie is de aantrekkingskracht sterk. De polariteit is hoog, want de persoon waar jouw oog op gevallen is -uit duizenden anderen- heeft alles waar jij naar verlangt. Denk je. Want de hormonale cocktail en positieve projecties op je partner, maken hem of haar onweerstaanbaar. Je ziet alles wat je wil en ontkent wat je niet bevalt. Je beeld raakt daarom vertekend.
Hoe de chemie verdwijnt
Deze idealisatie duurt een half- tot maximaal 3,5 jaar. Daarna zijn de hormonen uitgewerkt en komen andere kanten van de persoon aan het licht, die minder aantrekkelijk maar meer realistisch zijn. Wanneer ‘life kicks in’ komen andere kanten uit de schaduw naar voren. Die sterke partner blijkt ook wel heel eigengereid, of juist ook een sombere en lusteloze kant te hebben. Die lieve, vrijgevige vrouw blijkt nooit duidelijkheid te geven of juist veel terug te verwachten voor haar vriendelijkheid.
Soms haken partners gedesillusioneerd af, op zoek naar een nieuw ideaal. Maar als in de verliefdheidsfase voldoende binding is ontstaan, blijven stellen ook bij elkaar als de roze bril verdwijnt. Dan moeten ze met hun eigen inzet het vertrouwen en de aantrekkingskracht behouden en versterken. Het gaat immers niet meer ‘vanzelf’.
Deze desillusie geeft spanningen. Sommige stellen proberen elkaar te veranderen, om te blijven krijgen wat ze wensen. Er ontstaan dan conflicten. Anderen passen zichzelf aan, in de hoop dat daarmee hun behoeftes vervuld worden. Ze doen dat op dezelfde manier als ze dat als kind ook deden. De rol die je kiest in je volwassen relatie is dezelfde als de rol die je in je gezin van herkomst ook had, of zag bij de ouder van gelijke sekse: de pleaser, de redder, de strever, de zorger, de supervolwassene, de hulpeloze, het lievelingetje, de brave...
Partners verliezen daardoor hun eigenheid en komen in een bepaald rollenpatroon terecht met elkaar. Je relateert namelijk op onvolwassen kind-stukken met elkaar. Dat noemen we codependentie (codependency).
Dat rollenspel vervult echter niet de diepste behoeftes. Niemand kan namelijk zijn meer authentieke kanten ontdekken en verder groeien in volwassenheid. Beide partners faciliteren dit, want: geen ouder zonder kind en geen slachtoffer zonder redder. It takes two to tango. Beide partners hebben dus ook een rol in het veranderen van de dynamiek, waarover later meer.
Doe alsof je thuis bent
Voor blijvende seksuele aantrekkingskracht is het nodig dat de mannelijke (actieve) en vrouwelijke (receptieve) kwaliteiten zo verdeeld zijn, dat de mannelijke essentie (iets) meer bij de man ligt en de vrouwelijke (iets) meer bij de vrouw. Voor een gezonde balans in de polariteit is het belangrijk dat de man tenminste 51% van de mannelijke kwaliteiten belichaamt en de vrouw tenminste 51% van de vrouwelijke.
Problemen ontstaan als de man vanuit zijn gezin van herkomst sterker met het vrouwelijke principe geïdentificeerd is, en de vrouw sterker met het mannelijke principe. Dit gebeurt wanneer een jongen opgroeit met een afwezige of feminiene vader en/of zijn moeder hem overheerste en claimde. Of wanneer een meisje opgroeit met een afwezige of masculiene moeder en/of haar vader haar overheerste en claimde. De eigen oriëntatie is dan bij het andere geslacht. Rollen raken omgekeerd.
De vrouw moet in latere liefdesrelaties voortdurend sterk, actief en leidend zijn en haar “mannetje staan”. De man wordt er juist passief, meegaand of pleasend. Op termijn geeft dat spanningen: “Ik lijk je mantelzorger wel!” en “Je lijkt mijn moeder wel!”. Inderdaad.
Disbalans: gelijke polen stoten af
Door een ouder-kind-dynamiek of kind-kind-dynamiek tussen partners slaat de seksualiteit dood. Seksualiteit is immers een zaak van volwassenen. Als je meer dan een halfuur per dag de (verzorgende of kritische) ouder moet zijn van je partner en de ander langer dan een halfuur per dag het (hulpeloze of rebelse) kind is, is dat ‘killing’ voor de polariteit.
Als een man zijn mannelijkheid niet kan leven wordt hij depressief of gefrustreerd. Als een vrouw haar vrouwelijkheid niet kan leven wordt zij depressief of gefrustreerd. Gezonde mannelijkheid en gezonde vrouwelijkheid versterken elkaar in een relatie. Ongezonde ook: de gezamenlijke levensenergie wordt vormeloos en dof.
Sommige stellen proberen de verloren polariteit op te peppen. Ze gebruiken kunstgrepen als ‘hard to get’ spelen of onpersoonlijke of steeds extremere vormen van seksuele prikkeling, om nog opwinding te creëren. Of ze betrekken andere personen in de relatie, om spanning op te wekken. Dit verhult het onderliggende conflict en lost dat ook niet op.
Andere stellen bagatelliseren het belang van seksuele aantrekkingskracht. Die komt wel weer. Anderen hebben het ook niet. We zijn ook druk. We hebben het verder toch goed. Hij is een lieve vader. Zij is in ieder geval wel zorgzaam.
Ontbrekende passie is gevaarlijk
Deze omgang maakt stellen vatbaar voor ‘derden’ die wel een gezonde polaire energie hebben. Die roepen namelijk de verdwenen passie wakker en worden daarmee aantrekkelijk. Dit is een van de redenen van het ontstaan van affaires en scheidingen.
Via Een Ander merken mensen dat ze hun verlangen om zich begeerd te voelen als man of vrouw hebben ontkend of onderdrukt. “Ik dacht dat het oké was en mijn seksuele behoefte weg was, totdat ik opeens verliefd werd op die collega / studiegenoot / sportmaatje / vriend / schoolouder / …”
(De tekst van het blog gaat verder onder de foto)
Hoe polariteit weer terugkomt
Als relatietherapeuten helpen we mensen weer in verbinding te komen met hun individuele en gezamenlijke passie. We kijken naar de blokkades en patronen waardoor bepaalde kwaliteiten -zoals daadkracht, verantwoordelijkheid, tederheid of genieten- ongeleefd in de persoon blijven liggen.
We helpen partners hun heelheid te vergroten door ontbrekende mannelijke of vrouwelijke kwaliteiten te ontvouwen en versterken. Daarvoor gebruiken we onder andere krachtige archetypen, zoals de Koning, Krijger, Liefhebber, Moeder, Maagd, Wijze of Minnares. We geven ze een pad met acties om de polariteit concreet te versterken, in lichaam, geest en ziel. Door middel van lichaamswerk helpen we het stel om de gestagneerde levenslust te bevrijden. Deze energie is dan weer beschikbaar om de unieke verbinding van het koppel werkelijk te ervaren. Dus uit het hoofd, in het lijf.
Daardoor komt de verliefdheid en het enthousiasme van het begin terug. De relatie sprankelt weer en gevoelens als plezier, speelsheid, levenslust en avontuur nemen toe. Stellen die het onderlinge vertrouwen koesteren en hun aantrekkingskracht voeden, hebben tot op hoge leeftijd een natuurlijk en bevredigend seksleven. Zulke relaties rijpen, maar verouderen nooit.
Hulp nodig om jullie vuur weer aan te wakkeren?
Kom een lang weekend naar onze RelatieIntensive op Terschelling!
Klik op de afbeelding voor meer informatie over het LiefdeInZicht relatieweekend 2024 op Terschelling
Thuis alvast verder?
Blog
In ons blog ‘Geen seks in je relatie: is leven als broer en zus een probleem?’ lees je hoe wij als relatietherapeuten kijken naar en omgaan met seksualiteit in de therapie.
Doen
Vertel je partner wat jij echt mannelijk aan hem of vrouwelijk aan haar vindt. En vertel wat je partner zou kunnen doen of laten om jou je nog meer mannelijk of vrouwelijk te laten voelen.
Lezen
De kracht van echte mannen – David Deida
De kracht van echte vrouwen – David Deida
Luisteren
You Are So Beautiful (Joe Cocker)
The thrill is gone (B.B. King)
Stronger Than Me (Amy Winehouse)