Mijn partner en ik hebben discussie over vaccineren en wereldpolitiek. Wat te doen?
RelatieKwestie
“Mijn partner en ik voeren verwoede strijd over vaccineren en wereldproblemen. Wat te doen?”
Lees hieronder de analyse van onze relatietherapeuten
Samadhi
Dit zijn inderdaad pittige onderwerpen op zichzelf. Het risico is dat jullie door het discussiëren over deze onderwerpen ruzie krijgen en de verbinding met elkaar kwijtraken.
Dat komt het relatieklimaat en je gevoel van veiligheid in de relatie niet ten goede. Via meningen en standpunten is het niet mogelijk om elkaar te bereiken.
De belangrijkste tip voor stellen die vaak in discussies belanden, is om van de meningen naar de gevoelens te gaan. Gevoelens gaan over jouzelf en het spreken over gevoelens zorgt ervoor dat een gesprek persoonlijk wordt.
Je kunt ook vragen stellen aan elkaar zoals; Welke gevoelens ervaar je als je aan dit onderwerp denkt? Wat zijn je zorgen? Maak je je zorgen over wat er persoonlijk met je gaat gebeuren? Welke waarden staan er voor jou op het spel en wat heb je hierin nodig van mij? Waar heb je zelf invloed op? Is het je waard om onze band te verliezen?
Oprechte belangstelling hebben voor elkaar is een belangrijke sleutel. Zo blijf je in gesprek. Benieuwd zijn naar elkaar, zorgt ervoor dat jullie de verbinding blijven voelen. De verbinding is een voorwaarde. Want zonder verbinding zal er geen erkenning zijn. En kan er ook geen begrip ontstaan. Het erover hebben is het belangrijker dan elkaar te veroordelen. Welke behoefte is er van beiden kanten? Waar wil je erkenning voor? Dus doorvragen en benieuwd zijn en blijven.
Wijze partners laten verwijten, willen winnen of gelijk willen krijgen, achterwege. Het gaat niet er niet over wie er een discussie wint. Als één wint, verliezen jullie elkaar en heeft er dus niemand gewonnen. Als één wint, verliezen beide. In een zee van ideeën en meningen, en de emoties die dat oproept kun je elkaar gemakkelijk verliezen. Dus is het juist sterk om je met je gevoelens en je hart te verbinden en van daaruit elkaar te ontmoeten. Dit kan zelfs leiden tot een sterkere verbinding en een vervullende relatie.
Naast diepe verbinding, geeft het ook een groot gevoel van waardigheid en respect voor elkaar, als het lukt om samen moeilijke thema’s te bespreken in de relatie en daar een weg mee te vinden.
Robin
Door Corona en recente oorlogen raken familieleden en partners elkaar kwijt. De een verdiept zich, is bezorgd of bezwaard. De ander gaat er juist pragmatisch mee om of neemt afstand. Of beide partners zijn activitstisch en strijden fel voor hun eigen gelijk.
Intense situaties op wereldschaal maken onbewuste pijn in onszelf vrij. Het zijn symboolsituaties waarmee we ons identificeren. We haken met onze persoonlijke angst, boosheid, schaamte of verdriet aan op collectieve angst, boosheid, schaamte of verdriet. Of zelfs paranoia.
Die onbewuste gevoelens komen uit onze eigen levensgeschiedenis. Werd je altijd achtergesteld, dan sympathiseer jij met de onderdrukte partij. Heb je juist geleden onder de macht van het slachtoffer, dan voel je meer begrip voor de gevestigde partij die steeds wordt bekritiseerd. Heb jij het gevoel dat je niet mocht zijn wie je bent, dan voelt het vaccineren als opnieuw een keurslijf.
Zo hebben we allemaal ons eigen verhaal. Als we de andere kant niet kunnen erkennen omdat we zo versmolten zijn met onze eigen beleving, leidt dat tot polarisatie. Vanwege het gevoel (eerder) miskend te zijn, lijkt nu alles gerechtvaardigd. Maar dat is het niet.
Partners die in de clinch raken over wereldconflicten, hadden vaak al een dynamiek met elkaar die niet effectief was. Ze vermijden lang conflicten, bijvoorbeeld. Of ze waren al weinig toegeeflijk. En Corona zette vervolgens de boel op scherp.
Als jullie als stel blijven bakkeleien over meningen en standpunten wijst dat op een gebrek aan kwetsbaarheid. Waar je over zou moeten spreken is over jullie achterliggende gevoelens, behoeftes en waarden. Over het verhaal achter de opinie. Het probleem is uiteindelijk persoonlijk en emotioneel, niet algemeen en politiek. De oplossing dus ook. Persoonlijke issues kun je niet oplossen op wereldtoneel.
Bevestig eerst de gevoelens. De persoon die strijdt voor het klimaat is bezorgd. De persoon die klimaatproblemen ontkent misschien ook wel. Wie op de barricade gaat tegen oorlogsgeweld is boos, of onmachtig. Sterke stellen kunnen conflicten oplossen zelfs als hun diepste pijn geraakt is. Zij zijn ermee verbonden zonder ermee samen te vallen. En ze vinden samen een creatief compromis, vanuit erkenning van elkaars gevoelens en behoefte.
Een houding van begrip is dus een onmisbaar startpunt. Maar ook oog voor de grenzen van anderen. Geen zaak is het waard om de menselijkheid van de ander niet meer te zien. Dat is namelijk juist de wortel van het probleem dat je zo hartstochtelijk probeert te bestrijden!
Snel verder groeien in de liefde?
Wil jij vrijer leven, een fijne(re) relatie of gezond opvoeden? LiefdeInZicht maakt jou expert in liefdevol contact. Dat voorkomt emotionele schade door relatieproblemen.
© 2024 www.liefdeinzicht.nl | partners in bloei