Sorry zeggen: ik heb mijn partner tekort gedaan of gekwetst. Hoe herstel ik dat?

RelatieKwestie

“Ik heb mijn partner tekort gedaan. Hoe herstel ik dat?"

Lees hieronder de analyse van onze relatietherapeuten

Samadhi

De eerste stap is: een stap terugdoen in jezelf en er bij stilstaan hoe het voor jou voelt dat je je partner tekort hebt gedaan. Misschien ongemakkelijke gevoelens en gedachten, zoals schaamte, schuld en zelfverwijtende gedachten. Maar ook gedachten die vergoelijken, bagatelliseren of je partner verantwoordelijk maken voor wat jij hebt gedaan of nagelaten. Deze gevoelens en gedachten toestaan in plaats van ze weg te duwen is belangrijk.

Daarnaast is het goed om je herinneren dat een misser begaan menselijk is en bij het leven hoort en dat je altijd weer een stap terug en vooruit kunt zetten. Dit schept ruimte in de negatieve gevoelens en de reacties bij jezelf.

Daarna is het goed om te willen zien wat het voor je partner betekent. Je inleven in de gevoelens van je partner en als het ware in zijn/haar schoenen gaan staan. Dit is makkelijker als je de gebruiksaanwijzing van jouw partner goed kent. In relatietherapie helpen wij stellen elkaars gebruiksaanwijzing goed kennen.

Van hieruit kun je nadenken over wat je tegen jouw partner wilt zeggen om de verbinding te herstellen. Je intentie moet dan niet jezelf vrijpleiten zijn, maar iets geven waardoor jouw partner zich gezien, gehoord en ontmoet voelt. Het gaat dus niet om jou, maar om wat je partner nodig heeft om het tekort weer aan te vullen.

Bijvoorbeeld: “Ik heb me niet aan de afspraak gehouden en ik zie dat je daar teleurgesteld en boos over bent. Ik ben me ervan bewust dat ik je daarmee tekort heb gedaan en dat spijt me. Ik zal in het vervolg rekening met je houden omdat ik weet dat het belangrijk is voor jou dat afspraken die we hebben gemaakt na worden gekomen.”

Robin

Fouten repareren houdt je relatie goed. De meeste scheidingen ontstaan namelijk door vele kleine teleurstellingen die niet uit de wereld werden geholpen.

Effectief herstel bestaat altijd uit twee delen: excuus en verbetering. Met een excuus erken je de pijn van de ander. Dat is iets anders dan een verontschuldiging, waarmee je vooral jezelf rechtvaardigt.

Spijt betuigen kan lastig zijn als dat voor jouw gevoel betekent dat jij schuldig en fout bént (niet doét). Dat is giftige schuld en schaamte. Gezonde schuld betekent dat jouw gedrag niet aansloot bij jouw eigen waarden. Spijt zegt: ‘Ik wil jou geen pijnlijke gevoelens bezorgen’ en ‘Onze verbinding is belangrijk voor me en ik wil niet dat die aangetast raakt.’ Je maakt duidelijk dat je intentie is om je partner te steunen in plaats van ondermijnen. En dat je beseft dat je gedrag daarmee ook in lijn moet zijn.

Geloofwaardig herstel bestaat uit woorden én daden. Met woorden doe je recht aan de pijn van de ander. Maar ‘Action speaks louder then words.’ Een excuus zonder verbetering leidt tot nog meer teleurstelling en wrok. Je kunt zelfs beter iets niét toezeggen, dan het wél toezeggen en niét doen, want dat beschadigt het vertrouwen verder.

Goed herstel is snel, persoonlijk, specifiek en onomwonden: “Sorry, het spijt me dat ik … deed. Dat was niet goed van me. Daardoor voelde jij je … Dat wil ik niet. Ik wil het graag goed maken, hoe kan ik dat doen?”

Wacht er dus niet mee, ga ervoor zitten, kijk je partner aan, noem alleen wat jij concreet (niet) deed, zonder verdere uitleg of verzachtende omstandigheden. Laat ook non-verbaal zien dat je het meent. En vermijd het woord “maar”, want dat betekent ontkenning van wat je daarvoor zei. Vraag, luister en benoem hoe jouw actie je partner geraakt heeft. Laat hem of haar aangeven wat nodig is voor herstel. Dat kan zijn: woorden terugnemen, erkenning geven of praktisch compenseren.

P.S. In een gezonde, gelijkwaardige relatie kunnen béide partners verantwoordelijkheid nemen voor hun aandeel, sorry zeggen en hun gedrag aanpassen.

Meer lezen?

Meer over de de liefdestaal van je partner lees je hier.

Meer over vertrouwen opbouwen lees je hier.

Herstel na ontrouw is een verhaal apart. Daarover lees je hier.

Bekijk ook onze andere relatie-artikelen onder ‘blog’ in de balk bovenaan de site.

Hulp nodig?

Verlang je naar meer vrede en verbinding in je relatie?

Wij helpen je graag.

Robin & Samadhi