Mijn partner is jaloers. Is dat gezond?

RelatieKwestie

“Mijn partner is jaloers. Is dat gezond?"

Lees hieronder de analyse van onze relatietherapeuten

Samadhi

Of het gezond is ligt aan hoe je partner omgaat met de jaloezie. Jaloezie wordt in het algemeen gezien als een negatieve emotie. Het wordt ook als onprettig ervaren door degene die jaloerse gevoelens en gedachten heeft. Degene die jaloers is, kan zich schamen voor de jaloezie. Jaloers zijn is een taboe en het erkennen ervan ook.

Dat komt doordat we als mens collectief weten wat jaloezie teweeg kan brengen in negatieve zin. Jaloezie kan een destructieve emotie worden die ervoor zorgt dat we als mens in staat zijn tot het vermoorden van een ander mens of mensen. Of anderen in een kwaad daglicht zetten. Het is in wezen de meest donkere kant van onszelf.

Eigenlijk is hier geen sprake van jaloezie maar van afgunst. Jaloezie geeft aan: “Jij hebt iets, bijvoorbeeld fijne gesprekken met een ander, en ik wil dat óók.” Het duidt op een onvervuld verlangen en richt zich op ‘meer’. Afgunst zegt: “Ik heb het niet, dus jij mag het ook niet hebben, ik zal het je afnemen.” Het richt zich op ‘minder’ en is destructief.

Wanneer je jezelf gaat vergelijken met een ander vanuit een negatieve blik op jezelf, dan komen er jaloerse gevoelens boven. Als je partner jaloers is op bijvoorbeeld een contact wat jij hebt met een andere persoon buiten jullie relatie, dan is dit een teken dat jij veel voor je partner betekent en dat er een sterke gezonde hechting is tussen jou en je partner.

De jaloersheid heeft dan een signaalfunctie die een eventueel gevaar voor jullie eenheid als stel signaleert. In wezen kan die jaloezie dan dienen als bescherming van jullie relatie. Het gaat er hier niet om dat je elkaar bezit, maar dat je een contact hebt met een beschermende gezonde instinctieve kwaliteit die de verbinding tussen jullie bewaakt.

Robin

Jaloers zijn heeft geen goede naam. In sommige spirituele kringen streven mensen ernaar om geen jaloezie meer te ervaren. Ze zien onthechting in hun menselijke relaties als een verlichte staat. Ook in open relaties wordt jaloezie vaak gezien als bewijs van een vernauwde geest en hart. Deze mensen overbenadrukken het autonomie-aspect van relaties en onderbelichten binding.

Jaloezie is tot op zekere hoogte een gezonde emotie die hoort bij hechting. Als iets mij dierbaar is, dan wil ik dat beschermen. Als onze relatie in het geding komt, dan voel ik jaloezie. Als ik helemaal geen jaloezie voel terwijl mijn partner intiem is met iemand anders, dan kan ik mij afvragen hoe betrokken ik eigenlijk ben. We horen ook vaak dat de ene partner het wel charmant vindt dat de andere partner gevoelig blijkt voor jaloezie en daarmee het belang en de exclusiviteit van de relatie bevestigt.

Gezonde jaloezie is een alarmlamp die signaleert dat de emotionele en seksuele exclusiviteit van jullie als koppel mogelijk op het spel staat. Relaties waarin één van beide partners zich onvoldoende bewust is van gezonde grenzen in sociaal contact met anderen, hebben herhaaldelijk issues met jaloezie. Deze stellen weten niet goed waar ze als stel staan ten opzichte van anderen.

Jaloezie getuigt van instinct. De meeste mensen die bedrogen werden door hun partner voelden in een vroeg stadium al aan dat er iets niet in orde was in het contact met de collega of vriend waarmee later de affaire ontstond. Maar ze onderdrukten hun intuïtie omdat ze hun partner niet wilden ‘wantrouwen’ of ‘beperken’. Iets wat ze zichzelf later kwalijk nemen. Hun alarmlampje ging af, maar ze besloten het lampje los te draaien.

Naast binding is ruimte in het contact belangrijk. Als jaloezie doorslaat wordt het bezitterigheid. Er is dan in de realiteit geen reden te vinden die het wantrouwen rechtvaardigt, zoals eerdere ontrouw. De jaloerse persoon projecteert de eigen onzekerheid en angst of het eigen gebrek aan betrouwbaarheid op de ander. Dat is ziekelijk en kan ook gevaarlijk worden, in de vorm van stalking of (ex-)partnergeweld.

Tip: goed omgaan met jaloezie
Je kunt de emotie jaloezie gebruiken om datgene waar je jaloers over bent, te ontwikkelen, ontvangen of ervaren.
Ga voor jezelf na waar je jaloers over bent. Kijk bij wie en hoe je er zelf voor kunt zorgen dat jij jezelf dat kunt geven of ontwikkelen. Misschien een talent dat je wilt ontwikkelen, iets dat je graag wilt meemaken, een reis maken of iets kopen wat je altijd al hebt willen hebben. Is dat niet mogelijk? Dan zul je moeten aanvaarden dat het zo is en jezelf accepteren en compassie geven. En eventueel de pijn die het opwekt doorvoelen, omarmen en toelaten. Daarnaast kun je het geluk van de ander eren.
Je kunt gevoelens van jaloezie ook gebruiken om op een constructieve manier een grens te stellen als jij je onveilig voelt in je relatie. Geef dit aan op een manier waardoor je je partner zich niet in het nauw gedreven voelt. Breng je wens als een verzoek in plaats van als een klacht. Als je een jaloerse partner hebt, ga erover in gesprek en onderzoek samen hoe je hiermee om kunt gaan. In onze relatietherapie krijg je inzichten, concrete tips en hulp bij het voeren van zo’n gesprek op een verbindende manier.

Meer lezen?

Meer over vertrouwen opbouwen lees je hier.

Herstel na ontrouw is een verhaal apart. Daarover lees je hier.

Boektip

Listen, little man (William Reich)

Hulp nodig?

Verlang je naar meer veilige verbinding in je relatie?

Wij helpen je graag.

Robin & Samadhi