RelatieKwestie

"Mijn partner is dominant en controlerend. Hoe kan ik een gevoel van gelijkwaardigheid ervaren in onze relatie?"

Lees hieronder onze analyse

Samadhi

Dominant en controlerend gedrag kan verschillende oorzaken hebben. Dominante personen hebben meestal vroeg geleerd het voortouw te nemen. Dat werd van hen verwacht of er was niemand aanwezig die leiding nam. Dit kan voor een kind een onveilig gevoel geven. Als volwassene blijft dit gedrag zich herhalen in situaties die lijken op wat je partner gezien heeft in het gezin van herkomst.

Als jij de neiging hebt om volgend te zijn, je soms hulpeloos op te stellen en niet duidelijk te weten wat jij wilt, dan zal je partner daarop waarschijnlijk reageren met controle en dominantie om het eigen onveilige gevoel te hanteren.

In een relatie krijg je dan de rolverdeling waarbij de ene partner meestal of altijd het voortouw neemt en de andere partner volgend, vragend of vertwijfeld is. Deze dynamiek houden beide partners vaak onbewust in stand. De kunst is om beide uit je comfortzone te groeien door beide stap voor stap van rol te wisselen, om zo in het midden uit te komen.

In onze praktijk gebruiken we ervaringsgerichte oefeningen, waarmee je samen leert hoe het is om evenveel verantwoordelijkheid te voelen voor de balans in de relatie. Natuurlijk mag je soms uit evenwicht vallen, maar herstel van gelijkwaardigheid hangt van beide partners af, altijd.

Robin

Om te beginnen kun je naar je eigen rol kijken. Dominante personen trekken vaak vermijdende aan, die toegeven, ontkennen, manipuleren of klagen. Soms zijn er twee kapiteins op één schip, in machtsstrijd.

Een sleutel is assertiviteit. Assertiviteit is eerlijk zijn over je behoeftes en grenzen. Zowel dominant als toegeeflijk gedrag zijn manieren om indirect in je behoeftes te voorzien, zonder kwetsbaar te willen zijn. Geef jij in concrete situaties een heldere ik-boodschap over wat je voelt, nodig hebt en wenst?

Dominante personen konden vroeger vaak niet op hun omgeving vertrouwen. Vooral in stress vallen ze terug op hun éénpersoons-modus. Door afdwingen in plaats van vragen, doen ze alsof de ander geen zeggenschap heeft. Zo hoeven ze hun afhankelijkheid en behoeftigheid niet te erkennen, of afwijzing ervaren. Vaak is er angst en onmacht, overspeeld door woede. De vraag is: Wat zou je voelen als je niet zou domineren/controleren?

Leven in eenrichtingsverkeer en niet kunnen vertrouwen op goedgezindheid van anderen is vermoeiend. Als je partner de teugels losser wil laten en leren ontvangen, is er een opening voor groei. Dan moet jij wel je plek innemen. Zo kunnen jullie samen de win-verlies dynamiek omzetten in een win-win klimaat, waarin jullie beide gehoord, erkend en recht gedaan worden bij beslissingen.

Reageert je partner niet respectvol als jij je wensen en grenzen aangeeft? Dat is een rode vlag. Als iemand niet begrijpt dat gezonde relaties bestaan bij wederkerigheid, is het tijd jezelf serieus te nemen. Er is niets liefdevols aan het faciliteren van chronische ongelijkwaardigheid.

Meer weten?

Lees hier meer over stabiliteit vinden in heftige relaties (blog).

Lees hier meer over pleasen (blog).

Lees hier meer over verbindende communicatie (blog).